Хрень на хрени - 2мда.. на работе клиента не убил.. ща 
заповедь: "Уходишь с работы - УБЕЙ КЛИЕНТА :ЕЕЕ"
<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
чьи? -)
так у куно же очко разбито..
я туда стекло новое вставил и все ЖЗ
КАКОЕ СТЕКЛО???????????????
ну... в разбитое очко...
Яхико - еслиб пИсалка повисла, я бы так не расстроился, это лечится. А вот болванку придется выбрасывать...
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...
Весёлый анал
Весёлый канал
Сорри
Ошибся
а я Нэсу...
я нэсу вазмездиэ ва имя луны
при взгляде на Грифиса в флэшбэке манги у меня возникает ощущение, что я читаю какую-то яойную додзинси
мысли такие старанные
вроде "а вот сейчас он вот этими губами будет сосать член Гатса"
и не надо меня называть латентным педиком
я не латентный
и не педик
блять
если кто заквотит -- кожу спущу
кожу спустишь?
* DarkRider подавился чаем
сам-то понял, что сказал?
Кстати....
Продаю траву стаканами.
Не Гербалайф.
такс... Я мыслю, следовательно, похмелился. Т_т
Тут один жених интересуется
если он со свадьбы убежит, его не забаня
Я забыл, а яйцами бьются друг об друга на Рождество или другой какой-то праздник?
это пасха
хотя смотря какие яйца
долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..
все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась
кстати, почему анальный секс не называют копрофилией?
потому что анал, пардон, прочищать надо, дурень!
Зой как его не чисти, все не вычистишь
оо, богатый опыт?
нет, чуткий нос
Что-что ты туда суешь, простите?
<@McUrex> "грамотно подобранный адрес - залог высокой посещаемости сайта эстонского института www.ebi.ee/";
кто на шашлыки?
Pilot: Выбирай тех, кто покрупней.
* wart_home радуется, что Pilot"у до Питера далеко
<_q> ну почитала я вашу Кими ва имото ни кои о суру
<_q> три тома - ничего сверхъестественного
ну почитал я название того, что ты почитала
впечатляет
Ирка стоит смотрит в окно (за окном кладбище)... Смотрит-смотрит, а потом выдает:
- Чо-то там спокойно так...
на форуме
вопрос: детскую воду нужно кипятить, или просто подогревать можно?
ответ: Я не кипячу, потому что дочь пьет из ванны и лижет пол
Считаю кипячение излишним в таких условиях
Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...
Oggi:
физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)
Mokyс:
а какие ваши любимые позы?
Vredinka:
я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...
У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает...
x_dec : как у тебя в личном плане?
phlowtek : зимой с девушкой расстался
phlowtek : с тех пор все нормально
Сейчас жена читает мелкому (2,5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери типа принесли ему кто чем богат...
И вот жена читает:
- Сели они за стол, а за столом чего только нет... (показывает картинку)
Мелкий: Мяса нету.
Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
Алёнка: на фиг мне надо?!
Алёнка: мне бы уменьшить!
Алёнка: до третьего..
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
Herr Niemand> тут сегодня у меня на фирме ночью мыши сгрызли скрольные колесики у двух мышек.
Alek Boo> мыши не терпят конкуренции
fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался!
fff: И меня затопило!!!
fff: Сначала прям даже растерялся, что делать...
fff: Куда собирать )
xxx: я посмотрела кино и сделала вывод что ты негодяй!
xxx: вернее, что все вы парни негодяи!
xxx: но там в конце все хорошо, так что я тебя прощаю
ViT: я так в Евпатории медузку очередную "погладил", а потом пол дня жалел, что в носу тем же пальцем почесал
Dr.Freez: а я ногти любил грызть
Dr.Freez: у меня спина как-то болела, ну я финалгоном намазал
Dr.Freez: а руки что мыл, что не мыл, он на них остаётся
Dr.Freez: ну и погрыз ногти
Dr.Freez: китайскаая кухня отдыхает
Dr.Freez: бегал по дому с открытым ртом
Dr.Freez: глотнул воды - ещё хуже стало...
LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро...
Kenelm: То есть?
LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?..
(
bash.org.ru/
заповедь: "Уходишь с работы - УБЕЙ КЛИЕНТА :ЕЕЕ"
<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
чьи? -)
так у куно же очко разбито..
я туда стекло новое вставил и все ЖЗ
КАКОЕ СТЕКЛО???????????????
ну... в разбитое очко...
Яхико - еслиб пИсалка повисла, я бы так не расстроился, это лечится. А вот болванку придется выбрасывать...
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...
Весёлый анал
Весёлый канал
Сорри
Ошибся
а я Нэсу...
я нэсу вазмездиэ ва имя луны
при взгляде на Грифиса в флэшбэке манги у меня возникает ощущение, что я читаю какую-то яойную додзинси
мысли такие старанные
вроде "а вот сейчас он вот этими губами будет сосать член Гатса"
и не надо меня называть латентным педиком
я не латентный
и не педик
блять
если кто заквотит -- кожу спущу
кожу спустишь?
* DarkRider подавился чаем
сам-то понял, что сказал?
Кстати....
Продаю траву стаканами.
Не Гербалайф.
такс... Я мыслю, следовательно, похмелился. Т_т
Тут один жених интересуется
если он со свадьбы убежит, его не забаня
Я забыл, а яйцами бьются друг об друга на Рождество или другой какой-то праздник?
это пасха
хотя смотря какие яйца
долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..
все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась
кстати, почему анальный секс не называют копрофилией?
потому что анал, пардон, прочищать надо, дурень!
Зой как его не чисти, все не вычистишь
оо, богатый опыт?
нет, чуткий нос
Что-что ты туда суешь, простите?
<@McUrex> "грамотно подобранный адрес - залог высокой посещаемости сайта эстонского института www.ebi.ee/";
кто на шашлыки?
Pilot: Выбирай тех, кто покрупней.
* wart_home радуется, что Pilot"у до Питера далеко
<_q> ну почитала я вашу Кими ва имото ни кои о суру
<_q> три тома - ничего сверхъестественного
ну почитал я название того, что ты почитала
впечатляет
Ирка стоит смотрит в окно (за окном кладбище)... Смотрит-смотрит, а потом выдает:
- Чо-то там спокойно так...
на форуме
вопрос: детскую воду нужно кипятить, или просто подогревать можно?
ответ: Я не кипячу, потому что дочь пьет из ванны и лижет пол
Считаю кипячение излишним в таких условиях
Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...
Oggi:
физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)
Mokyс:
а какие ваши любимые позы?
Vredinka:
я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...
У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает...
x_dec : как у тебя в личном плане?
phlowtek : зимой с девушкой расстался
phlowtek : с тех пор все нормально
Сейчас жена читает мелкому (2,5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери типа принесли ему кто чем богат...
И вот жена читает:
- Сели они за стол, а за столом чего только нет... (показывает картинку)
Мелкий: Мяса нету.
Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
Алёнка: на фиг мне надо?!
Алёнка: мне бы уменьшить!
Алёнка: до третьего..
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
Herr Niemand> тут сегодня у меня на фирме ночью мыши сгрызли скрольные колесики у двух мышек.
Alek Boo> мыши не терпят конкуренции
fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался!
fff: И меня затопило!!!
fff: Сначала прям даже растерялся, что делать...
fff: Куда собирать )
xxx: я посмотрела кино и сделала вывод что ты негодяй!
xxx: вернее, что все вы парни негодяи!
xxx: но там в конце все хорошо, так что я тебя прощаю
ViT: я так в Евпатории медузку очередную "погладил", а потом пол дня жалел, что в носу тем же пальцем почесал
Dr.Freez: а я ногти любил грызть
Dr.Freez: у меня спина как-то болела, ну я финалгоном намазал
Dr.Freez: а руки что мыл, что не мыл, он на них остаётся
Dr.Freez: ну и погрыз ногти
Dr.Freez: китайскаая кухня отдыхает
Dr.Freez: бегал по дому с открытым ртом
Dr.Freez: глотнул воды - ещё хуже стало...
LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро...
Kenelm: То есть?
LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?..
(bash.org.ru/
@темы: хрень
-
-
18.11.2009 в 06:30fff: И меня затопило!!!
fff: Сначала прям даже растерялся, что делать...
fff: Куда собирать )
Хочу таких соседей
Большое спасибо за поднятое настроение
-
-
18.11.2009 в 09:51Алёнка: на фиг мне надо?!
Алёнка: мне бы уменьшить!
Алёнка: до третьего..
Вот везет(((. А так я под сталом валялась))) Можно утащить?
-
-
18.11.2009 в 15:27Так вот чем ты занималась вместо работы
-
-
18.11.2009 в 20:39Спасибо за порцию позитива!
-
-
23.11.2009 в 15:55все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась
Это точно я на работе!!!
-
-
30.12.2009 в 17:07xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!
с того же форума
-
-
30.12.2009 в 17:11ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!
и почему я сразу подумала на Какаши-сенсея?
-
-
30.12.2009 в 18:42